Новые записки психиатра, или Барбухайка, на выезд! - Страница 42

Другой товарищ ходил на медкомиссию лично, очно, без ансамбля. Очень был упорен, практически настырен. Дескать, рулить хочу — просто сил моих мужских нет, как хочу. То, что голоса в голове постоянно, — не беда, на скорость не влияет. А что из соседней галактики враждебное воздействие постоянно оказывают — так ведь я же не на звездолет права прошу, а на автомобиль. Как-нибудь разберусь, чем скорости в коробке передач от космических отличаются, я ведь шизофреник, а не дебил! Получив отказ по очереди у всех докторов, участвующих в медкомиссии, он решился на радикальный шаг. Рассудив, что в стране бумажка завсегда важнее человека, он пошел и сменил фамилию. И с новым паспортом явился на медкомиссию. Мол, я не Байрон, я другой. Ошибся он в одном: в диспансере его знали как родного. В итоге, чтобы исключить разночтения, доктор четким почерком вывел на бланке медкомиссии: «К управлению автотранспортом не годен. Годен к управлению рулем».

Третий клиент и вовсе потряс, причем не только воображение. Дело в том, что у него в свое время нашли эпилепсию. Естественно, ни о каких правах не могло идти и речи — разве что в какой-нибудь террористической организации потребуется смертник-доброволец. В идеале — водителем автобуса для сотрудников организации. Но человек старался, лечился, сумел свести эпилептические приступы на нет и решил: пора за руль. Как уж он прошел медкомиссию, вопрос другой. И ведь водил машину, причем долго — не месяц и не два. И жену катал, на почетном переднем месте. Что самое интересное, жена была не просто в курсе его болезни — она эти припадки видела собственными глазами. Но раз муж сказал, что выздоровел, — значит, руль в зубы — и на дачу; опять же водку пьянствовать, дисциплину хулиганить да бардак бедокурить ему эпилепсия никогда не мешала, а тут хоть какая-то, да польза. Так вот и катались, пока не дернула их нелегкая проехаться летним вечером по одному городскому шоссе.

Шоссе это в городе известно тем, что вдоль него стоят проститутки. Есть у него и еще одна особенность, не столь заметная на первый взгляд, но сыгравшая в этой истории более роковую роль, чем жрицы любви. Это тополя. Пирамидальные. Вдоль всего шоссе. И на закате появляется интересный эффект: огненный шар светит водителю и пассажирам в глаза сквозь стволы деревьев, мелькающие через равные (сажали аккуратно!) промежутки. Вот этот природный стробоскоп и сработал как хороший запальный механизм.

Дама даже удивилась: вот ведь только что ехал, глядел на бесстыдниц и еще имел наглость уверять, что просто следит за дорожной ситуацией — мол, мало ли, вдруг кто под колеса кинется! Ага, кто на кого кинется — это еще вопрос, в таком деле за мужиком глаз да глаз нужен. И вот — уже насмотрелся, бьется в припадке спонтанного оргазма, он бы так от жены возбуждался! Впрочем, то, что было расценено как оргазм, оказалось полноценным эпилептическим приступом, с судорогами, пеной изо рта и прокушенным языком. Хорошо, что нога соскользнула с педали газа, и до ночных бабочек машина доехала по инерции, мягко ткнувшись в высокий бордюр и заглохнув. Вид мужика, бьющегося в конвульсиях, им наверняка запомнился надолго — это ж надо было ТАК его впечатлить, чисто фамм-фаталь! Три штуки. А что супруга другого мнения, так это от зависти, ревности и общего градуса стервозности.

Должен отметить, что, хотя результаты нашей работы еще весьма далеки от совершенства, но они есть, и приступов острого слабоумия, равно как и таранов по бредовым мотивам, на дорогах все же не в пример меньше, чем элементарной невнимательности, общей тормознутости и откровенного хамства. Кто б еще в ГИБДД открыл отдел нравов за рулем…

Кстати, по пути с работы как раз уворачивался от очередного талалихина. И ведь чуть ли не сам, скорее всего, подписывал медкомиссию. Нет, срочно нужна обратная процедура: сглупил или нахамил — погуляй пешком…

Дело о коварной соседке и лопоухом совете ветеранов

Когда Создатель, в безмерной доброте своей, наделил человека семейным очагом и добрыми друзьями, Лукавый долго размышлял над тем, как сотворить образ универсального врага, не выходя за рамки догм и конвенций. Так появились СОСЕДИ. И теперь положение человечества не спасет даже глобализация: границы между странами, нациями и культурами могут исчезнуть совсем, даже язык, как некогда, еще до строительства Вавилонского зиккурата, может снова стать всеобщим — но соседи-то останутся. И обязательно кто-нибудь будет слишком громко делать ремонт, слишком близко поставит дачный туалет, да и эта вечная мечта идиота в светлом облике жены соседа…

Лидия Васильевна (назовем ее так) успела разменять восьмой десяток, но в кабинет вошла бойко и сразу же четко обозначила цель визита. Ей нужна была справка о том, что она, Лидия Васильевна, находится в ясном разуме и твердой памяти, а совет ветеранов в полном составе отправляется в пешую прогулку вокруг майского шеста. Почему? А вот нечего на нее косо смотреть и заявлять человеку с двумя высшими образованиями, идейному вдохновителю и (местами и временами) стенобитному орудию этой богадельни, будто он выжил из ума — некоторые, между прочим, в него и не вживались особо, так на спинномозговых рефлексах и живут, собаки Павлова. Вот справочку принесу, пусть фистулы позатыкают.

А с чего все началось? Конечно же, с соседки, стервы-курвы-лярвы, чтоб ее бюджет не высовывался за бортики потребительской корзины! Повадилась проникать в квартиру и воровать вещи. Список похищенного включает уже три сотни предметов. В основном это одежда и белье. Одни розовые панталоны чего стоят, а ведь таких сейчас не шьют — все больше стринги норовят, но вы ведь понимаете, доктор, одним зрелищем моей жопы в стрингах можно сбивать ракеты вероятного противника еще на подлете к дальним рубежам Родины! И ведь явно не для себя их воровала, у самой-то жопа еще ширше, на нее разве что танковый чехол пойдет или десантно-транспортный парашют.